Jdi na obsah Jdi na menu
 


Jde Pepíček po cestě a uvidí 50kč.Zeptá se: babi můžu si ji vzít?Co je na zemi to se  nezbírá!takhle to jde asi dvakrát babička zakopne a řekne pepíčkovi:Pepíčku pomozmi!!!!Co je na zemi to se nezbírá                                                                                                       

Paní Trnková má psa POSE a RUSE.Psy se jí utrhnou z vodítka a paní trnková volá POSERUSE!!!!!!A lidi za ní běhají s toaletákem

Blondýna

Pan chytí zlatou rybku a ta mu říká když mě pustíš splním ti 3 přání,ale tchíně to bude mít dvakrát.Přeje si barák a koukne z okna a zchýně má dva,přeje si auto a tchíně ho má dvakrát.Naštve se a přeje si 40 horečky
 Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen
pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a
říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Nepovídej, ty jso byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu
fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry,
když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila
tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá,
pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za
hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní
forman s blikajícím majáčkem...

Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží.
Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte
půdu pod nohama?"
"Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!"

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní
světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme
tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit
u kostela."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Přiběhne Karlík k sousedce:
"Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva."
"A kdy mi je vrátí?"
"No, hned. Jak je vypije."

Alkohol je nepřítel lidstva, ale už Jan Žižka říkával: "Nepřátel se nelekejte a na
množstvi nehleďte!!!"

Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se objeví příslušník a
zařve: "Člověče, co to děláte?"
"Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?"
"Poslyšte a je to vůbec vaše auto?"
"Není."
"Tak proč do něho lezete?" diví se příslušník.
"Přece si nerozbiju svoje."

Starý kormidelník vypráví námořníkům:
"Já jsem se prvně opil, když mi bylo třináct let..."
"A co potom?"
"Co by? Od té doby jsem nevystřízlivěl..."

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli
by ho mohl pozvat na drink.
"Proč ne."
"Odkud jste?"
"Z Irska."
"Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?"
"Z Dublinu."
"To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?"
"Na univerzitě Svaté Marie."
"To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?"
"Já ? Moment... jo, 1962."
"Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!"
Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá
barmana:
"Šéfe, heleďte, o co jde?"
"Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."
Vtipy o alkoholu
Vtipy o alkoholu   "Chtěl jsem být na diskotéce kanón..."
"A jak jsi dopadl?"
"Jako dělo."

"Co dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Na nedostatek piva."

Ptá se jedna žena druhé:
"Je váš manžel společensky založený?"
"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."

Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."

"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se
neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.

Dědeček si dával do vody trochu vína.
Otec si dával do vína trochu vody.
Syn pije víno jak vodu.

"Proč pijete?"
"Protože trpím."
"Jak?"
"Špatně chodím."
"A proč?"
"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."

Opilý chlap v autobuse.
"Vy, co sedíte na levo, jste najvětší hlupáci na světě. Vy, co sedíte na pravo,
jste najvětší zloději na světě."
Vtom sa ozve jeden chlapík a praví.
"Ale pane, já jsem v životě nic neukradl."
"Ne? Tak si přesedněte na druhou stranu."

"Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí
ženy od mužů!"
V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů:
"Pane vrchní, jeden velký rum!"

"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."

Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"
1. Proč blondýnka přešlapuje, když se sprchuje? Protože na šampónu je
napsáno: 'WASH & GO'.

2. Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru? Protože řídí Audi A4.

3. Proč má blondýnka hranaté poprsí? Protože ji operovala jiná blondýnka a
zapomněla vyndat silikon z krabice.

4. Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů? Dres, tretry, mapu a
kompas.

5. Blondýnka postoupí do finále soutěže "Staňte se miliónářem". Hned u první
odpovědi neví a tak zvolí radu v podobě telefonátu své blonďaté
kamarádce. Poté co je její kamarádka na příjmu, požádá jí soutěžící
blondýnka o radu: "Mám si zvolit 50:50 nebo radu publika?"

6. Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a
čte: "Skus štestí znovu", zavře, otevře a čte: "Skus štestí znovu", zavře,
otevře a čte: "Skus štestí znovu" ...

7. Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě
tužkové baterie." Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!"

8. Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? Vytáhnete pojistku a hodíte
jí ho nazpět.

9. Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o
pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď
nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař.
Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje.
Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka
snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká
pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká:
"Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."

10. Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?Aby
nebučely, když je zatáhnete za prsa.

 
Vtipy o blondýnkách

Vtipy o blondýnkách


Blondýnka se v kině svěřuje kamarádce: "Myslím, že už jsem tenhle film někde
viděla."
"To není možné, vždyť tu má dneska premiéru," namítne přítelkyně.
"No jo," povzdechne si blondýnka a po chvíli vyhrkne: "Poslouchej, už jsem si
vzpomněla - viděla jsem ho v televizní ukázce!"

Přijde blondýnka k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, pomozte mi, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem pusy a vykřikla bolestí. Pak se dotkla nohy a zase,
dokonce i dotek ucha bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
"Vy jste přírodní blondýnka?"
"Oh ano, proč?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

Hodina biologie...
Profesor vypráví studentům:
"Čistý vzduch a hluboké dýchání zničí všechny původce našich chorob."
Blondýnka vzadu se aktivně hlásí:
"Pane profesore, ale jak přinutíme tyto původce, aby zhluboka dýchali?"

Přijde takhle blondýnka do lékárny a ptá se: "Můžu si tu zvážit dítě?"
"Bohužel nemáme tady dětskou váhu, ale můžeme zvážit maminku s dítětem,
pak samotnou maminku a nakonec obě váhy odečíst a tak získáme váhu
dítěte."
"To bohužel nepůjde, já jsem totiž jen jeho teta!"

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit
zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to
třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:
"Čím jedeš?"
Ona na to:
"Dvojkou a ty?"
Druhá blondýnka odpoví:
"Jedničkou."
Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:
"Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?"

Přijde blondýna do německého obchodu a přeje si tužkové baterie. Prodavačka
na ni: "Wie bitte?"
Blondýna: "Ne, nabité, ty krávo!"

Dvě blondýnky po firemní oslavě:
"A co, nechala si se i přetáhnout?"
"Ano, dvakrát."
"Co, jen dvakrát?"
"No, jednou od kapely a jednou od požárního sboru."

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli
přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své
semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi
znejistí a počnou na ni dotírat slovy:
"Ale, copak? Snad taky nemáte něco na prodej?"
Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:
"Hmmmmmmm."
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka
nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne:
"Tak a tisícovka je v čudu!"

Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: "Slečno, jaktože ten pes
nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!"

Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zasekne a
tak blondýnka začne křičet: "Pomóóóóc!". Bruneta povídá: "Aby nás někdo
slyšel, tak musíme křičet spolu..". A tak blondýnka začne křičet:
"Spoluuuuuuuuu!"
"Ty jdeš od zubaře a jsi tak veselý? To nechápu, že ti ten vyhlášený trhač zubů
tak spravil náladu..."
"No jasně, on tam nebyl."

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot."

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho:
"Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh
a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír
trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné
nové televizní seriály."

Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra
přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Děda: "Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady
nechal spodky?"

Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."

Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni,
sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne
u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."

Je lékař na pitevně a pod kudlu se mu dostane dost vyvinutý člověk. A ten
člověk je opravdu značne vyvinutý a tak se doktor rozhodne, že ho vezme
ukázat domů své manželce.
"Božka, pojď se podívat, to jsi ještě v životě neviděla."
Božka se podívá, ztuhne, podívá se na manžela a říká: "Jéžišikriste, on umřel
Novák?"

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"

Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo,
hlava... Doktor stařenku prohlédne a praví:
"To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu."
"A proč to, pane doktore?" ptá se stařenka.
"To víte, babi, musíte si zvykat."

Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, manžel má
infarkt!"
"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"
"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"

"Pane, doktore, nemohu močit..."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."
Vtipy o doktorech
Vtipy o doktorech

Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči
kameny... Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.

Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl
pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amutovat." "Díky bohu,
já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: "Zlepšil se stav vaší paní?" "Rozhodně
pane, doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!"

"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk." "Buďte ráda, vychytá
vám všechny mouchy." "No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze
jedině po vlákně, které si sám vytlačí!"

"Pane doktore, snažně vás prosím, pomozte mně!" "Co vás, paní,
trápí?" "Pokaždé, když piji kávu, mě píchá u pravého ucha." "Zkuste
podruhé vyndat ze šálku lžičku."

Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se
slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná
slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"

Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?". Jeden z cestujících se
postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi
cestujícími pilot?"

Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela
záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste
omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z
domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s
mým autem, vytáhl sekačku..."

Doktor povídá: Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za
druhé jste sklerotickej. A pan na to: No to je OK, aspoň že nemám rakovinu.

V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska
cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám
to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda,
nic takového jsem neřekl!"

Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému
doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám
příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale
místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině
vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel
zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"

K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore,
musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi
vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat." "Ale pane Vokurka,
ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale
řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" "Třikrát včera v noci a
dvakrát dneska ráno!"

Přivezli chlapa, popáleného ne břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a
dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se
chlap. "No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka" povídá doktor.

Příjde pán k doktorovi a řiká: pane doktore mě na hlavě roste nějakej
výčnělek.Doktor:To bude sekundární penis,hodně čtěte.Pán příjde za týden
a říká pane doktore mě se to zase zvěčilo.Doktor:Pořád hodně
čtětě.Pán zase příjde a říka:pane doktore mě to čtení vůbec nezabírá co
mám dělat?Doktor:pořád čtěte,až vám narostou sekundární koule tak už si
nic nepřečtete.

Probíhá celosvětové sympozium chirurgických kapacit. Na závěr měl každý z
delegátů popsat svoji nejnáročnější operaci. Všichni domluvili, pouze
profesor z Čech zarytě mlčel. Na stálé naléhání pochmurně pronesl: "Pro
mě byla nejtěžší operací vyndání krčních mandlí." Všichni se začali svíjet
smíchy. "Nesmějte se, kolegové. Za komoušů se u nás každý bál otevřít
hubu, tak jsem je musel tahat prdelí."

 

Vtipy o pepíčkovi

Vtipy o pepíčkovi


Pepíček dostane k Vánocům kolo a jezdí na něm kolem domu.
Objede ho poprvé a křičí: "Babííí, bez šlapání!!!"
Objede ho podruhé a křičí: "Babííí, bez držení!!!"
Objede ho potřetí a křičí: "Babííí, bež žubů!!!

Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku
a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?"
A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám."

Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."

Tetička přinese Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je
ještě z mého mládí!"
"A teto, je tam už Amerika?"

Večer: Pepíček se kouká klíčovou dírkou k rodičům. Po chvíli říká: "Tak, tady se
podívej Mařenko. A to nám tyhle lidi zakazují šťourat se v nose."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku!"

Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí
tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře,
my první hodinu máme písemku.

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého
dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji
rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma
pro první třídu?

Pepíček pozoruje zedníka pracujícího na lešení. Zedníkovi upadne kladívko.
Sleze dolu z lešení a sebere ho. Pepíček povídá: heč můj táta je taky
zedník a má ty kladívka dvě, když mu jedno spadne dělá s druhým. Po chvíli
upadne zedníkovi lopatka, sleze a Pepíček zase: heč můj tatínek má
lopatky dvě.....Hele Pepíčku neotravuj. Za další chvíli se potřebuje zedník
vyčůrat, sleze z lešení a povídá Pepíčkovi, tak co má tvůj tatínek taky dva?
Heč a má povídá Pepíček, jednoho malýho jako vy na čůrání a
druhýho takovýho velikýho pro maminku.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí
se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za
chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k
slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství.
Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o
manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl
Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě
odpověděl: "Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí "."

Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to
vím! Od televize až ke gauči!

Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku kolik znáš
druhů opic" Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent"

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali,
kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl
strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je
strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von
se ožral a spadl ze strážní věže.
 
Vtipy o pepíčkovi
Vtipy o pepíčkovi
Píše paní učitelka křídou na tabuli. Křída jí vypadne a tak se pro ní ohne. Přiskočí
Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví:
"No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?"
Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?" Pepíček :"Byl jsem s
Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla - vem si co chces
... Tak jsem si vzal kolo."

Pepíček přijde domů ze školy a říká mamince: "Já už umím počítat do deseti." A
začne: "Jedna, dvě tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset." - A kde máš
pětku, ty popleto," namítne maminka. - "No přece v žákovské..."

Pepicek se pta sve maminky: Proc jsem bily, kdyz vy jste oba cerni? No, vis, to
jsme byli u more a na plazi se strhl takovy grupac, ze bud rad, ze nejsi
tucnak!

Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě,
máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"

Ve škole: "Zítra budu zkoušet Nerudu, Němcovou a Světlou", říká paní
učitelka.Pepíček na to: "Takže já nebudu?"

"Pepíčku, paní učitelka si už zase na tebe stěžovala!"Pepíček se brání: "To není
možný, mami, vždyť už jsem tam pět dní nebyl!"

Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk."
Tatínek je z toho na prášky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o
tom." Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prdel."

Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu
Pepickovi, aby ho na chvili nejak zamestnali, aby se dival chvili z okna a
hlasil, co se venku deje. Pepicek hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, u
Kralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se
soulozi."Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel."No, Honza
taky kouka z okna..."

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co,
Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než
sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Pepíček ukazuje tatínkovi vysvědčení: "Teda něco tak ošklivého jsem už dlouho
neviděl!""Já taky ne, tati. Našel jsem to v tvých věcech..."

Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte
kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.

Děti ve škole píší slohovou práci na téma: "Jsem majitelem velké firmy".Všichni
píší, jen Pepíček stále sedí.Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho:
"Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na
sekretářku!"
 
Vtipy o pepíčkovi
Vtipy o pepíčkovi

Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"

Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako
vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci
svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?"
Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé
kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?"
Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Jirka: "Nahoře v mracích."
"To je pěkné," pochválí ho pan učitel.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Anička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
"To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
"Chlapče, jak jsi na tohle přišel?"
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: 'Pane Bože, ty seš tam ještě?'"

Přijde jednou Pepíček za tatínkem a zvídavě se ho ptá: "Tatínku a co by se
mnou bylo, kdybych se vůbec nenarodil?"
No, s největší pravděpodobností bys zaschnul na prostěradle!"

"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"

Přijde Pepíček domů a tatínek se ho ptá: "Tak, Pepíčku, co bylo ve škole?"
"Čtyři jedničky a jedna pětka."
"Opravdu?" Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11. -
Matematika: 5!

Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam
uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým
pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a
zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."

 
Vtipy o pepíčkovi
Vtipy o pepíčkovi

Pepicku, kdyz ti dam 7 jablicek a budu 2 chtit zpatky kolik ti jich zustane?
Pepicek se zazubi: 7

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá,
co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale
krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a
poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš,
tak nenapovídej, kreténe!"

Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí
pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu
dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí
a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No,
když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou
elektřinou zase dělaj?!?"

Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!” -
“Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”

Žákům prvních tříd odpadne hodina. Přijde k nim do třídy učitel na supl a chce se
předvést, tak začne vykládat: "Tato třída má obvod 24 metrů a sluneční
paprsky do ní dopadají v úhlu 38 stupňů. Dokáže z toho někdo odvodit,
kolik mi je let?"
Žáci přemýšlejí až se z nich kouří, ale nikdo neví. Až za chvíli se přihlásí Pepíček:
"Je vám 42 let."
"Ano, správně! Jak jsi na to přišel, Pepíčku?!" ptá se překvapený učitel.
Pepíček odpoví: "Jednoduše - můj táta říká bratranci, že je napůl blbej, a tomu
je 21..."
 
Vtipy o pepíčkovi
 

Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:
"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?"
"Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"

Na pláži u moře říká malá Anička mámě:
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost,
která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček
nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
"Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám
a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi
nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a
ještě neví, jaké tam budou."

Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne
někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Pepíček si stále strká prst do nosu. Maminku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu
těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"

Paní učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?"
Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Michal: "Čokoláda."
Péťa: "Bonbony."
Pepíček: "Světlo."
Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?"
Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a
dal jí ho do pusy..."

Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus.
Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
"Číhám!"
"Tak číhej, ať ti nic neuteče!"

Pepíček ve školce vylije mlíčko.
Paní učitelka lehce naštvaná procedí mezi zuby:
"Co by ti řekla maminka, kdybys doma vylil mlíčko na zem?"
Pepíček přes rameno: "Nekecala by a utřela to."

"Tak děti, jak dělá ovečka?"
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."

Vtipy o pepíčkovi
 

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí,
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to
nezkusila?”

Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů
s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: “Tak jak to, že
nemáš mokré i oblečení?” Pepíček: “No, měl jsem takové tušení, že bych
mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal.”

Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě
žvýkačky a tatínek jednu? Svěží dech!

Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji
zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: “Co je na zemi se nezvedá” a
jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul,
ale Pepíček odpoví: “Co je na zemi se nezvedá!”

Ptá se Pepíček ve škole: “Paní učitelko, máte prsa?” Učitelka na to:”Mám
Pepíčku, mám!” “Tak proč je nenosíte???”

Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!”
- “Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “
Já vím, kanárek je uvnitř!”

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho
vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší?
Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky
když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda",
říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček:
"Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává
vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává
mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva,
Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."

 
Vtipy o pepíčkovi
 
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček:
No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Vtipy o počítačích

Vtipy o počítačích

 


"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"Imho, lol..."

Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
"Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?"
"Nemáme. Na co by nám byl?"
"To je škoda, mohli jsme se seznámit."

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj
strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné
velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží
v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde
jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."

Internetový závislák a závislačka sedí spolu u počítače a romanticky sledují
LEDky modemu. Když najedonou závislák vykříkne:
"Rychle, přej si něco, padá linka!"

Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
"Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!"
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
"Hmm... někde tady na to musí něco být."

Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad

Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel od Billa
novomanželovi mail:
"Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Přestože licence na užívání mé
dcery je jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!"

V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?"
Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu..."

Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v
budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když
ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného
naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za
jejich doplňky.

V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem
a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na
sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu
zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání.
Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když
dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
 
Vtipy o počítačích
 

Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.

Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to
manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a
nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom
myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu
v klidu celou noc programovat!"

Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."

Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.

Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na
počítači multitasking.

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále
kecá, aby sis ji zaregistroval.

"Proč se musím učit číst?" ptá se Honzík.
"Aby si věděl, co dělat, když se pokazí počítač," vysvětluje máma.

Vtipy o policajtech

Vtipy o policajtech

 


Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě
stovky!"

Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."

Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v
zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a
pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.

Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"

Pošlete vtip mailem nebo smskou
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co
to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele, to je moje fotka, co tady dělá?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka, nechám si ji."
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"

Baví se dva policajti:
"Ty brďo, kde si sehnal ty boty?"
"To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam
krokodýla a mám z něho tyhle boty."
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním
majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
"Tak co, jak to šlo?"
"Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu
zelenou vytáhl, tak byl bosej."

Dva strážníci přijdou za kapitánem:
"Šéfe, my s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme."
"Proč?" ptá se kapitán.
"Lidi se nám smějou, že ten pes má dva ocasy."
Kapitán si psa prohlíží a po chvíli se ptá:
"Chlapi. co vám vlastně ti lidi řikaj?"
Strážník: "No říkaj - hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama."

 
Vtipy o policajtech
 

Víte, co znamená označení, které nosí policajti na náramenících?
.
.
1 hvězdička = policajt umí číst
2 hvězdičky = policajt umí číst i psát
3 hvězdičky = policajt zná někoho, kdo umí telefonovat.

Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."

Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly
absolutně o ničem."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k
uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

Potkali se dva policajti:
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."

V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní
hlídku.
"Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo."
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
"Jsme tu jen čtyři," říkají mladíci.
"A co je v té bedně?"
"Tam je jenom sklo."
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: "Cink, cink, vole!"

Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.

Jdou dva policajti zrovna ve chvíli, když si dva maníci povídají vtip:
1.maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?"
2.maník: "No nevim, vole."
1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti to slyší a hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy."
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"

Maminka přikáže Pepíčkovi, který neumí říkat R, aby došel koupit do obchodu
vydru.
Pepíček vstoupí do zverimexu a povídá:
"Jednu vydvu."
Paní prodavačka prvně nechápe. Ale pak ji dojde, co po ní chlapec chce a prodá
mu ji.
Pepíček se vrací domů a potká policajty. Ti se ho ptají: "Co to tady smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva."

Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den sa však
chytí oba do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset
odkousnout nohu, jinak nás to nepustí."
Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se tedy podívat
zpět a ptá se ho: "Co tu ještě děláš?" Policajtský pes rozčíleně vysvětluje:
"Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží."

Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?"
Vtipy o právnících
Vtipy o právnících
 

Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
Tak se ho ptá:
"Máš něco?"
"Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník."
"A o co všechno si přišel?"

Neschopný právník může zdržet případ několik let.
Schopný právník může zdržet případ i déle.

"Jak dlouho bude trvat přelíčení?" ptá se obžalovaný advokáta.
"Pro mne tak dvě hodiny, pro vás asi 5 až 6 let!"

"Tomu nerozumím, nejdříve topícího muže zachráníte a potom ho hodíte zpět do
řeky. Proč?"
"Může si za to sám. Za každou cenu mi chtěl dát odměnu padesát korun, ale
když otevřel peněženku, strašně se mi omlouval, že má pouze stovku!"

Pan Novák zbil svoji manželku a tchýni. Soudce vynesl rozsudek: "Zaplatíte 550
korun pokuty!"
"To je nějaká divná suma, těch 500 bych ještě chápal ale těch 50?"
"To je daň ze zábavy!"

Advokát radí svému klientovi: "Nejlepší řešení by bylo, kdybyste se vrátil zpět k
manželce!"
"Pane doktore, a nenašlo by se nějaké horší řešení?"

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5
měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a
dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí
tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký
zádrhel?"

Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi
brzo stát!"

"Budu říkat pravdu, celou pravdu a nic než pravdu, i kdybych si to měl vymyslet."

Proč právníci neumí obsluhovat video?
.
.
Protože návod je napsaný jasně a srozumitelně.

Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni..."
"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu
odmítnout výpověď."

Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
.
.
Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce.

Vtipy o právnících
 

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí
o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich
máte, tím více jich potřebujete.

"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce
za poradu!"

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5
měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a
dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí
tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký
zádrhel?"

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
.
.
Málo písku.

Kolik je 2 a 2?
.
.
Inženýr: "Je to přesně 4,0000000"
Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

"Víte, jak zachránit pět topících se právníků?"
"Ne."
"To je dobře!"

Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi
brzo stát!"

Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to znamená, že
budu mít sedm let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a ten si myslí, že
by to mohl zajistit tak na pět.

Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni..."
"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu
odmítnout výpověď."

Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
.
.
Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce.

Jak poznáte, že právník lže?
.
.
Pohybuje rty.